主，今天冷空气来袭，天气变得异常寒冷，穿了两件毛衣的我坐着还直打哆嗦，那种颤抖从内心发出直达指尖，冻得入心入肺就是这种感觉。今天突然收到一个朋友结婚的消息，恭贺人家的同时对我来说是一种打击，多少人期待着我结婚，结果我让全部人都失望了。对着1月份发的日志，我一遍又一遍地看，她的评论，我一遍又一遍地读，
“宝宝 是的，人生本来就是无助的，就是很多的来之不易才告诉我们什么叫珍惜~或许这对我们来讲就是人生的经验吧。我其实不怕，因为有你在“身边”我的心里，有你陪伴，慢慢地到相濡以沫的感觉，就这样一辈子。我也何尝不是想象你毕业的那天给你献上只小猪仔呢 宝 加油啊 用我们的话说就是越到最后越要坚持下去，胜利的呼声会等着我们的~想你 爱你”。
我久久说不出话，只有内心的哽咽。对于我自己的期待，自己的理想，为什么我不好好地坚持下去？就差最后一小步了。主，你能宽恕我的罪吗？敢问主上，她今天过得好吗？天冷，提醒她注意添衣，感谢主。
记于2012年2月9日，00：10主，夜深人静之时，人人都已经酣睡梦乡了，我却静静地在脑海中拼凑事情的始末，算是失败的赛后总结吧。万能的主，您能否告诉我新年前在广州的经历和开心是不是真实的，如果是真实的，为什么大年初一以后，她的反应会转变的如此之大？到底是什么原因？恳请主在梦中回答我。（结果，梦中，我看见了她牵着他的手，很开心地奔跑着。于是我扎醒了……）
记于2012年2月8日，16：30，回家的列车上。主，怎么我就没有冷静地猜到她的心？她还愿意吵闹，还愿意向我要这些还那些就证明她心里还紧张这个人。主，我要如何才能坚强起来，原来最脆弱的那个人是我！电话铃响，传来妈妈的声音，奶奶住院了——急性肠胃炎并发肺炎。一下子，我止不住泪水，在拥挤的列车上哭了……
主，最近的我情绪很不稳定，时好时坏，有时候看开的，有时候又放不下，看不到相关事物时就安然无恙，但往往又触景生情。说实在的，在我的生活中，无时无刻地，无处不在地存在关于她的影子：衣物，水杯，大街，小巷……主，您叫我怎样能忘记她呢？回想起来，我一直都是后知后觉的那一位，07年全民皆股的时代，每次人家涨完后的股票我一买进就跌个不停；08年尽管我看到了历史的底位，后知后觉我还是一再重演了历史，带连累了她；时至今日，我还是要等到失去了才知道珍惜，失去了才懂得伤心，后知后觉的我真的耽误了不少的事情许多的良机，所以我是做生意的材料是非常正确的，不然肯定亏个血本无归。人家说，有个唠叨的老婆是件幸福的事情，因为女人天性的第六感就是最好的预知未来的资本，男人会在不断满足她们的唠叨中一点一点地切中时机，在她们不断的要求中得进步。主，在这里我想感谢她在过去的日子里对我唠叨，对我要求，让我能有今天的成绩，谢谢她。敢问主上，她今天过得好吗？
主，今天是寒冷的一天，愿主爱的人们都能得到温暖。主上，我应该相信报应吗？应该，现在就是报应灵验的时候了。从来没有想过她会离开我的，但当初是谁没有好好地，牢牢地抓住她呢？从来没有想过开心乐观会离开我的，但现在是谁没有好好的，牢牢地振作争取呢？报应就是让我知道有些事情是回头补救不了的。如果让我重新选择一次，我会在她还会搂住我的时候紧紧抱住她说：“亲爱的，对不起，是我错了，但不要害怕，我在你身边，我只属于你一个人……”我会在她还为我买防寒内衣的时候，请个假奔到她身边，说：“亲爱的，谢谢你！……”我会在她还会为挑家具而发表意见的时候悄悄拿出戒指，厚着脸皮地说：“亲爱的，嫁给我吧……”主，我的心充满了内疚和悔意，难道这就是你给予我的报应吗？我要用什么样的方式向您告解才能赦免我的罪呢？敢问主上，她，今天过得好吗？
主说，他爱你，但总会有爱的筋疲力尽的一天……我想对主说，我爱她，但我有罪，我愿意一直通过这个窗口向主祷告来减轻我的罪。已经接近寒假的尾声了，看来一个假期的时间真的不足以平息我内心的遗憾和后悔。今天回到办公室值班，想着在正式上班前收拾好心情以及整理好业务迎接新的一个学期。当我整理好事情后翻看过去的邮件，我又差一点奔泪了，我当时到底在想什么呢？为什么会错过所有抢救的机会呢？真是傻得可笑的一个人。在这个失落的阶段，我找了很多的朋友，很感激他们的安慰和鼓励，我最感激的是龙哥，最后是龙哥点化了我，使我从牛角尖中钻出来。不管我再怎么消沉，再怎么伤心，事情都不会一下子回复到从前，只会越来越糟糕，我再不振作，也只会使得自己和她的差距越来越大，无法回旋，所以以后有什么话，我会继续在这里向主祷告，直到某一天，我的罪得到救赎。敢问主上，她，今天过得好吗？
元宵快乐，一个人元宵，和弟喝了场夜茶，一个人，真的会胡思乱想，静静地，脑袋会不停地想东西，放影片，是时候放下了，朋友说，不要让自己停下来，因为停下来就会不停地想。晚安。
充满悲观何以度日，如同航海没有灯塔指引，在茫茫大海中落泊漂遥。今天的心情仍然不好，中午吃着饭时突然跟妈妈说，我的心很不舒服，心悸。妈妈问我，是不是胃不舒服。我真想抱着妈妈说我爱她。新年里除了妈妈，除了这个家以外已再也没有可以给我温暖暖的人和地方了，很可怜的孩子。看着人人都过得很开心，很美满，自己看着装修好的新房（婚房）却觉得异常的凄凉和冰冷。本想着这个本来只属于我和她的小窝可以在新年的时候把我们的感情挽救回来，可惜事与愿违，我已经错失了时机，正如同错过了抢救病人的良机，一切都太晚了。我是多么地希望有一天她对我说，只要我努力重新做人，积极向上，她就会回来，我还有机会，哪怕是谎言，我也不介意，因为此刻我失去了你，失去了方向，失去了前进的目标。没有目标何以度日？神啊，救救我吧！
年初七，祝大家生日快乐。今年是龙年，双春兼闰月，是办喜事的大好日子，但是偏偏在这个时候，我临门一脚时摔交了，错过了一个宝贵的，一去不返回的机会，后悔成了概括这一交的最好形容，我肯定地说，这是我人生中最后悔的一次。今天去中山和亲王，杰伦，振波聚一下，每被问到宝，我的心就被猛扎一下，后悔，罪恶随之而来；看到人家乐也融融，谈婚论嫁的时候，我真想找个地方关起来失声痛哭，那种刺痛感，罪恶感，后悔感交叉着良心的责备让我脸上失去了所有的笑容和光泽，对不起……现在，我的这一句、哪怕是一千句对不起都太晚了，好比杀了人说句对不起，一切都恨错难返。最后祝我，好一个烂人，生日不快乐。晚安。
曾经这里充满欢天笑语，曾经这里充满爱，曾经这里也充满开心，但也许从今天起这些都要画上句号了。一早打开网页，发现这里始终打不开，以为都还没由我说再见这网站就先我一步离开了。一直说“分手不要冬天”，冬天节日多，没有伴取暖和过节很容易得病，结果我昨天真的病了，又吐又发烧。曾经听说分手很难过，又跳楼又自杀，我总觉得至于嘛？现在我总算体会到了，病上加病，哎，什么时候我才会好起来呀？有人说分手就好像一场病，时间会把病慢慢治好，但如果治不好呢，会不会随着时间慢慢S去呢？