主，谢谢您一直愿意倾听。我一直在追求什么？平凡的生活。今天听到两侧关于旧同学的消息，一位身在香港继续求学，过得充实而忙碌，环境变了，样子变了，但人还是那个人，乐观严谨。另一位则已经移居美国，过着资本主义的生活，环境变了，样貌也彻底变了，从以前的土包变成LV包，不说名字我完全认不出她，即使说了名字，我也只认为那是同名同姓的人而已，变化实在太大。昔日的同学，现在都已经过上属于自己的生活，时间正慢慢把大家差异化起来。我要的是什么样的生活？周游列国？两城三地来回穿梭？财雄势大的富家日子？……以上的也许都不是，也许都不会实现，也许到了这一步，我认为我有能力过的，想要过的只是属于自己的生活，和别人无关，不需要比较的，平凡而充实的生活而已。
P.S. 晚上在听歌时，突然播出05年我生日的一段录音，那是关于第一个Mp3的来历。听到某人称呼我昵称的两个字后，我立即关停，顿时心乱如麻。
主，我陷入周期性的性绪低落期。今天中午，去参加了外语学院举办的“省英语口译大赛”，舞台上主持人出色的表现，镇定自若充满自信的神态和优雅的举止即时刺痛了我的神经，我曾经的她在舞台也有着一模一样的表现。神经的痛楚又一次令我一个下午无法集中精神工作。今天是五一假前夕，该玩的都去玩了，该走的也回家去了，我选择留在学校，因为我暂时想不到特别想去的地方，想不到该往哪个方向走。我仿佛坠入了《一路有你》中古天乐演的一个那个货车司机，挣扎着，流泪着。队长说，意外是人生的一部份，意外来了，你想躲想也躲不掉。确实是的，我信服。看着古天乐一天一天，一点一点地赎罪来弥补良心的责备，我反而拷问自己：倘若这些救赎从那一天开始就从来没出现过，结局会不会更符合人的惯性思维，更合情合理呢？可惜凡事没有如果，古天乐做了，过得了他自己那一关，结果如愿。试问人生哪能件事不难？其实男人脆弱在困难的时候，需要的不会是当头棒喝的矫枉过正，他需要仅仅是一阵聆听。最后，用视帝的一首诗作结尾：“万事不由人计较，一生自有命安排。相逢何必曾相识，到底终无怨恨心。”
主，我是否很傻？是的。今天做了一个心理测验，“到底你一生中喜欢的人有多少个？”我的结果是A型，只有一个：“无论以后你会遇到多少个人，遇到怎样的人，你的心里真正喜欢过的只有一个她，以后你回忆起的都只有她的好。”嗯，是啊，虽然人都不是圣人，都会犯错，但毕竟有些错回不了头这是不争的事实，我明白，我认了，只有打扫好心灵的房间，让混乱的房间再次整洁明亮，让那些阴暗的灰尘随风飘走吧。今天接到物业公司的又一电话，话务员已经打过好几次了，询问我和她什么时候能回去签名确认，我已经推搪得不好意思了，随即发了条信息给她企图请她回去一趟，没有回复。是不是她的电话已经停机停用了呢？忽然觉得所谓的承诺其实经不起时间的考验。也许到了这里，曾经我答应参加她明年的毕业典礼的事，我不会去了。不知道她有没有记点日志呢？不知道她把我的所有东西处理好了没有呢？不知道她过得开心与否呢？现在唯一没了的心愿是，争取年前还清房贷，理清彼此的关系，让她高飞。突然间，好想一夜宿醉……
主，不知道不觉已经半年过去了，看来半年的时间还不足以磨平我和她六年的记忆，不知道她是否已经嫁人了呢？每当我的思想要停下来，脑海中被禁锢的她的记忆便会像暴雨天海岸的浪涛汹涌而出，拍打着我的内心。拿起书夹中那份淡黄色的订婚协议书，拼命回想起当时我和她没有签定的原因时已不记得为什么了。其实，我的爱一直还在，但爱真的能战胜一切困难吗？
“我从来不曾抗拒你的魅力
虽然你从来不曾对我著迷
我总是微笑的看著你
我的情意总是轻易就洋溢眼底
我曾经想过在寂寞的夜里
你终於在意在我的房间里
你闭上眼睛亲吻了我
不说一句紧紧抱我在你怀里
我是爱你的
我爱你到底
生平第一次我放下矜持
任凭自己幻想一切关於我和你
你是爱我的
你爱我到底
生平第一次我放下矜持
相信自己真的可以深深去爱你
”
宝，我爱你。
主，我爱你。虽然“爱你”这两字包含的东西太多、太重，不应该随便脱口而出，但我知道此刻我要勇敢地说出来。有时候我会跟自己说，克意地让自己不去接触到关于她的所有消息，但心里始终惦记着，最近她还好吗？这一刻她在做什么？当对于一个深爱的人离开时，关于她的音容笑貌，清晰中依稀带些模糊。主，宝她还好吗？是否已经出差去墨西哥了？请主保佑她在地薄雾浓云愁永昼震过后的国度里能顺利工作，安然回国。
主，长情是坏事吗？昨天，在床头陪伴了我不知道多少个岁月的小闹钟走着走着终于停下来了，不是没有电池，或许是它觉得累了，想休息。数一下指头，它陪我读完高中，然后大学，然后广州进修，它陪伴了我十二年的寄宿舍求学生活，十二年啊，对于一个小小的、最普通的、更不是精工等名牌的闹钟而言，十二年已经足够的长，我想很多它的同伴，不到十二个月已经沦为垃圾废品，所以，它是幸运的。到了它停顿下来的这一刻，它又将何去何从呢？我不舍得把它扔掉，我尝试了各种各样的办法企图令它像以往一样复活过来，但这一次就是不行，开始时我伤心，我灰心，我不甘心，为什么这一次它就不肯重新发动起来，再走到下一个年头呢？想着想着，我也明白了，对于已经想停下来的它说，这一分钟停下来跟下一个年停下来是没有区别的。于是我把它擦干净，安然地放在抽屉的角落，等待有一天，我离开这里后，它才与我在这里的过去进入轮回。暂时没有新的闹钟能替代它，过去的美好，就像偶像一样，我每天膜拜一下，然后睡觉。不知道现在的她是否已经远在太平洋彼岸，祝安好。God bless you.
主，晚上我很勇敢地看了李冰冰的电影《我愿意》，温馨和镜头，感人的行动，这些我年轻的时候也和她一起做过，男人，当真正爱上一个女人时，总是一心想着给最好的东西她，可时年轻的男人却往往是朴素清贫得兑现不了曾经的承诺而感到纠结。记得片中的一句话，“虽然很多事情都已经无法回到过去，但它却总会在我的心里隐隐作痛，这就是爱。”直觉告诉我，不管是出于恨还是出于爱，她心里还有我，“Jun,加油。”
主，虽然今天阴雨蒙蒙，令我的心情也蒙上了一层淡淡忧伤。今天去了某某同学的新宿舍参观，太温馨了，有一种梦幻的感觉：别致的家具，精心的装饰，加上八楼无登高远眺的无敌的风景，每一处细节都透露出女主人对生活的热爱，墙壁上的卡通鱼好像对我说，“你好啊，欢迎光临”！对比于我的狗窝……不过狗窝跟那里根本没有可比性。在那一个陶醉的刹那，我想到了她，如果她还在，也许我的狗窝也会同一命运地华丽变身，可惜世界没有如果。我，目前的生活还是经常地被这些那些如果刺激着。今天午休的时候，有位朋友跟我聊了许久，朋友说，曾经也有经历过情伤，但受伤后生活还是要继续，只是过去的那段记忆就像放在心底最深处的一个盒子，永远不会再打开，但又不舍得扔掉而且根本无法扔掉，尽管时间足够长新欢足够好。这就是人，有感情的动物。记忆太虚了，其实我真的很害怕自己会忘记她，所以我一直以来都在不停地用文字去记录，想着尽管若干年后，我真的忘记了，至少还有文字可以证明，我当时真的爱过她，很爱。God blessing you.
在主的引领下，我开始相信在冥冥中，主其实已经为我准备好了一切。当有些话只能永远地放在心里却不能告诉别人；当有些真莫道不消魂相只有自己知道而不能公开时，正是考验一个人心灵是否足够强大。今天有个朋友和我聊了一下近些年他的经历，他失败了许多次，受到了不少的挫折，他想着这些只是上天给予他的历练，他嘲笑我，我这些算什么？！于是，我发呆了一会，望着外面下午着雨时乌黑的天空，工作，我需要工作。当一个人的心一累，以为失去了全世界，但其实前面还有更精彩的路。我得记住。
就让那些答案永远不被揭晓，然后令谎言变成事实。
主，很久没有给主写信了，这段时间干什么去了？白天辛勤地工作，夜里认真的看书。我就是要把自己弄得忙不过来，忙得喘不过气，我才不会有空余的时间去伤心，才会在充实中得到自我肯定。一年了，毕业快一年了，这一年来我得到多少呢？虽然说乐观的人不是得到的多而是计较得少。但我真的很在意结果。这一年我好像什么也没有得到，反而我却失去了很多：失去了光阴，失去了青春，失去了我多年的爱情和我的未婚妻……虽然我从失恋的旋涡中走出来足足花了四个月的时间，但对于一个还应该会有一丁点前途的我来说，幸好还能够靠自己的力量走出来。现在，我最希望的事情是时间能停下来，让我追回之前失去的时间，当我拿着书在候车室看，在列车上看，在公车上看，在大巴上看，在排队叫时看时，我出奇的发现，身边的神马都原来是浮云，当我很困，换做平时早趴下睡觉个痛快的时候，我对自己说，在不能坚持的时候再坚持一下，结果真的能熬过去，“哈哈，又省了一该睡觉的时间，真好！”主，也许我真正的开心不是来自别人，而是来自我的自我满足。Jesus, no matter what will happen, at least, I have tried.